Un día cualquiera

9.10.11 15:13 by Tropical Blonde 1 comentarios
            La luz de la mañana se apropia de todos los rincones de la casa. El matiz naranja del sol produce una sensación de calidez, mas el frío que siento no me lo quita este resplandor. Veo como las sombras juegan a camuflarse en la alfombra blanca, y hace que parezca la piel de dos tigres.
            Salgo al balcón con una taza de café en la mano y una manta en los hombros. Me siento a ver a la gente pasar. Cojo un cigarrillo, lo enciendo y empiezo a divagar. Mi mente repasa los últimos años de mi vida como si fuera un contador público. “Esta experiencia es capitalizable, eso es un activo, esto un pasivo, aquella relación fue una inversión perdida”. Poco a poco me doy cuenta que según los cálculos, mi saldo de vida está en rojo. Reviso mis cuentas mentales y veo un patrón. Un comportamiento que se repite una y otra vez. No, no, no… no puede ser. Mi terapeuta estaría orgullosa de mí, ya me diagnostiqué: yo orbito a la gente. Soy un Sputnik emocional.
            La ceniza del cigarrillo me cae encima y es ahí cuando salgo de mi trance. Me levanto y trato de sacudirme las cenizas, mientras camino a la cocina para ponerle leche al café. ‹‹Mi saldo de vida está en rojo›› repito incrédula. A lo lejos oigo las campanas del convento, me recuerdan que son las 07:00 am. ¿Cómo empiezo el día cuando ya sé que ésta es la conclusión?. ‹‹Plan de acción, plan de acción… eso es›› me digo mientras dejo la taza en el pantry y voy hacia el baño. Ya me estoy hablando a mí misma, como si estuviera loca. Ahora no solo tengo el saldo de mi vida en rojo sino que también me estoy volviendo loca, ¡Qué bien!. ‹‹Plan de acción›› me repito en voz alta. Me miro en el espejo y critico cada una de la arrugas de mis ojos. Veo la hora y empiezo a apurarme. Si no llego a tiempo al trabajo, me volverán a reducir el pago de mi jornada y el dinero no crece en árboles definitivamente.
            Agarro el bolso, las llaves, el móvil, la billetera y reviso a ver si tengo ticket para el bus. «Mi saldo de vida está en rojo» digo al cerrar la puerta. Y ¿qué se supone que debo hacer?. Esto no me lo enseñaron en el colegio. O por lo menos no que yo recuerde. La verdad es que yo intentaba ser lo más invisible posible. Ser estudiante promedio era suficiente para mí. «Plan de acción» vuelvo a repetirme, pero la cabeza no me responde. No hay ideas que poner en orden, no hay esquemas ni flujogramas que trazar en papel. Nada. Cero. Vacío
            Llego a la estación y veo que mi bus está alejándose de donde estoy, dejando una estela de humo. ¡Maldita sea! ¿Cómo si ya no fuera suficiente con esta tortura mental?, «¡Mi saldo de vida está en rojo!» grito sin contenerme. El resto de la gente ni me mira, pero empiezo a sentir como mi espacio personal incrementa sustancialmente. Diez minutos para el próximo bus número 100. Veo el reloj ansiosamente y por supuesto los segundos pasando como horas. Como no tengo nada mejor que hacer, comienzo a hacer un recuento de quienes han sido los que han fungido como planetas para mi orbitalidad emocional.
Las imágenes comienzan a aparecer en mi mente con una precisión digna de un desfile marcial. Una a una, con el mismo ritmo en sus pasos, con la misma cantidad de tiempo entre uno y otro. Los cuento, rememoro e intento ser objetiva en mi análisis. Pero nada, las cuentas mentales siguen estando más hacia el pasivo que el activo. Yo no me creía pasiva, mas bien juraba que era extremadamente activa. Empiezo a dar pasos hacia adelante y hacia atrás. Contando con los dedos, tratando de ver si me he equivocado. Las imágenes siguen en mi cabeza y pasan cada vez más rápido. Siento como el aire se mueve sin uniformidad y yo estoy ensimismada. «Plan de acción, no hay otra salida, tengo que tenerlo» me digo a mi misma.
Levanto la cabeza y vuelvo a ver que mi bus está alejándose de donde estoy, dejando una estela de humo. Me quedo boquiabierta y siento como me arden los ojos por culpa de las lágrimas y el labio inferior me empieza a temblar. Me tengo que calmar, no puedo estar llorando a estas horas de la mañana. Respiro profundamente y con el revés de mi mano elimino la humedad en mis ojeras. «¿Plan de acción?» me digo en voz baja. Una pequeña sonrisa se me escapa y me doy la vuelta.
Camino furiosamente de vuelta  a casa. Busco la llave, abro la puerta, me quito los zapatos y me pongo cómoda. Me voy a la cocina y empiezo a buscar en la alacena. « ¡Aquí está mi plan de acción, carajo!», y me voy hasta el salón. Envío un SMS a mi jefe diciendo que hoy no voy, sin dar más explicaciones. Destapo la botella y siento un alivio mientras el aguardiente me quema el esófago. Miro el reloj, y suelto una carcajada pensando que ya habrán abierto los bares en alguna parte del mundo.

Hace un Lustro

4.10.11 10:52 by Tropical Blonde 2 comentarios

Y pensar que hace 5 años me mude de mi país y me convertí en una enamorada del mundo.

Aquí transcribo un email que le mande al Sombrerero Loco explicándole mi experiencia y mi llegada a la tierra de las salchichas

12/10/2006


Mi querido y amado Toto!!!


Esta ha sido una travesía increíblemente espectacular... !No tengo palabras para describir nada de lo que veo y menos de lo que siento!

Pero bueno los cuentos se empiezan por el principio y no por el final... a ver ¿cómo te cuento?... mi viaje fue una maravilla... todo esto empezó un primero de agosto con la despedida Familiar en el garaje de casa de mi abuela en donde dejo a mi papá y su rumba flamenca, y me monto en el taxi con mi tía y mi prima con las lágrimas ahogándome la garganta... una inundación completa... ¡¡¡y mi prima de 4 años que me ve y no entiende nada!!!... el camino fue súper tranquilo y las llamadas de teléfono de mi familia durante el camino fue lo que me tranquilizó... bueno también mi prima que quería jugar a la matequilla floja por las curvas de la carretera vieja para la Guaira!!!.. Llegamos al aeropuerto y solté a mi tía en el counter de American Airlines, y quedamos de acuerdo en encontrarnos dentro del aeropuerto... pero no contábamos con la astucia que Lufthansa tenía solo 2 counters abiertos para un vuelo de más de 200 personas, y que con cada persona se tardaban alrededor de 10 a 15 minutos... ¡porque estaban entrenando a los futuros trabajadores! (cheverísimo hasta ahora ¿verdad?)... por supuesto no vi a mi tía dentro del aeropuerto porque tarde más de dos horas en ser registrada... para más remate salimos tarde de caracas, con un leve retraso de dos horas el que nunca nos fue avisado que íbamos tardarnos tanto porque cada vez que alguien preguntaba la respuesta era la misma " en unos minutos estaremos abordando por favor manténganse cerca de la puerta para abordar"... de ahí en adelante las cosas mejoraron... tuve un vuelo increíble DORMI TODO EL VIAJE (casi casi me a tiran la cena encima !!!)... llegue a Frankfurt sin pormenores (que alivio)...

La llegada a Frankfurt fue todo un rally... llegamos justos y como el cansancio era poco y las ganas de dormir se habían acabado pues empezamos el GRAN RALLY POR EL AEROPUERTO... tiene varias postas así que trata de seguirme la pista porque todo esto lo hicimos con un record de tiempo de 7 minutos!!!


1, Entiende alemán.... Frau Bauder Sie habe eine flug in funf minuten... eso traducido es "¡¡¡córrela córrela córrela!!!"... así que me monte mi carry-on en el hombro y seguí a la pana que no hablaba inglés, no hablaba español, no hablaba francés, no hablaba cuti ¡¡¡sino solo Alemán!!!

2, Curvas peligrosas... "Agarra tu camionetica mamita, agarra tu camionetica"... el autobusito se bajaba por un lado para que no tuvieras que levantar mucho tus paticas cuando te montaras y demás me sentía como montándome en un carro del propio hip-hopero... ¡le faltaban solo las luces moradas de neón por abajo! le dimos toda la vuelta por la pista al aeropuerto solo para terminar en lo que yo creo que era la puerta que estaba al frente del avión...


3, Carrera de obstáculos ... ahora si ponte pilas que la pana monoidiomática corre rápido... claro como ella no carga nada y por supuesto no tenía consideración con que uno cargara 27 kilos encima... 10 del carry-on y 17 de la cartera.... sube escaleras, baja escaleras salta al muchachito que está aprendiendo a caminar en un aeropuerto que tiene cualquier cantidad de metros de superficie con un millón de pasajeros diarios que hacen transferencia, corre por un pasillo con 250 personas en el medio... y eso si ni se te ocurra estar dos metros más atrás de la flaca monoidiomática porque se le prendía la alarma que gritaba "Frau Bauder, Bitte schnell!!!"... lo que quiere decir PUYALA que te dejan pendeja!...

4, Sonríe y calla... llegamos a la parte pelúa... la AUTORIDAD... Aduana- sella pasaporte y uno con su linda cara de turista pero con los cacheticos como los niñitos andinos que te pagaran con una sonrisa si les das un donativo, diciéndole al Herr Aduana "guten tag ja ja bitte" y sigue con tu camino... abre las piernas estira los brazos que ahí te llega el detector de pistolas automático... y un bello doberman con una narizota bien metiche... ¡y los cacheticos se volvieron a prender como los de los andinitos!


5, ¡¡¡Llegada!!! Al fin llegamos y la monoidiomatica empieza con una cantaleta alemana.... el avión me había dejado... jajajaja...


Así que tanto esfuerzo solo para bajar 200 gramos de gordura... me pusieron en lista de espera y le avisé a mi amigo Preston que llegaría más tarde de lo planeado...

Ok paréntesis y aclaratoria...


Preston es un pana gringo que tiene siete años trabajando como guía turístico en esta zonas Bávaras... el tipo debe pensar que yo soy algún tipo de parasito tropical o que se yo porque ya tengo más de 10 días tratando de encontrar un puto apartamento que este up to my standards en esta ciudad!!!

Ok ahora continúo.....


El vuelo frankfurt-berlin estuvo de lo más simpático DORMI TODO EL VIAJE jejejeje... ¡¡¡esto de dormir en aviones me está empezando a gustar!!! ... llego a Berlín y mi bella sorpresa es que No hay maleta ....Frau Bauder entschuldigung nicht maleten!!! jiar llu habe eine overnite kit.. eine franelen, eine cepillen, eine colgaten... bueno sin maleta pues me quede dos días pero me la subieron al apartamento de mi amigo Preston que queda en un 5to piso y ¡no hay ascensor!


La ciudad... esto es lo interesante de todo el viaje.. no mi vida de pato Lucas que nunca salen las cosas perfectas porque lo perfecto es aburrido y soso...

Los colores la ciudad se me salen del espectro de la paleta de pantone que registra mi cerebro... muy técnico lo que acabo de escribir ¿no? jejeje bueno eso es lo más cercano que tengo para explicar lo que veo.. la ciudad es magnífica.. yo no la recordaba tan bella... la temperatura esta entre 25 y 14 grados.. ¡¡¡¡¡es perfecto!!!!! hay brisa todo el tiempo, los edificios no son lo suficientemente altos como para que te tapen la vista del horizonte, la gente va en bicicleta y usa bikini bajo la ropa, arman en cada esquina una playa artificial en donde la gente se toma un trago, una cerveza o un vaso de vino al lado de una piscinita plástica y cantidades de arena que no sé de donde rayos se la traerán, el rio está lleno de barquitos, la gente tiene cara de ¡¡¡YUPI ESTAMOS EN VERANO!!!

Te cuento que cuando vine por primera vez a la universidad y vi el edificio se me salieron las lágrimas ( si lo se soy una cursi pero es que es alucinante)... el edificio queda en la isla de los museos que es así como el mero medio de la ciudad en donde quedan todos los mejores museos... el museo de arte contemporáneo, el museo de historia natural, el museo Pergamon en donde tienen la fachada de un altar griego armada completica para que uno pueda disfrutar de la sensación que tenían los griegos cuando rezaban y les ofrecían sacrificios a los dioses, la catedral de la ciudad, el Lustgarden (jejeje, es más garden que lust)... la máscara de Nefertiti está a 100 metros de mi universidad... y la uní queda en el Statsratgebaude, que es el Consejo de Estado de la República Democrática Alemana (los malos) y tiene adosada una de las puertas del antiguo palacio real del imperio prusiano... la sensación de entrar en un edificio en donde se han tomado tantas decisiones tan importantes para el desenvolvimiento de este país es indescriptible... bueno ahorita te lo escribo y estoy como con un ataque de taquicardia!!! las instalaciones son el non plus ultra del modernismo... esto es un lujo asiático!!!


Bueno totinsky te dejo por ahora pero por favor continua con la sección de chismes caraqueños que me muero de ganas por saber de toda mi gente!!!


Un beso inmenso y espero que se te prenda el bombillo y empieces a ahorrar para que te vengas un temporadilla por estos parajes!!!

Te quiero montononones


La Catira Tropical

Súperman en Tanga

2.2.11 11:14 by Tropical Blonde 5 comentarios






Les advierto que lo que voy a escribir a continuación es producto de mi experiencia personal reciente y que cualquier similitud con otras vivencias o historias pueden ser producto de dos razones lógicas o una razón espiritual:



1. Estabas ahí conmigo al momento de los eventos;


2. La historia que te contaron es ésta;


3. Mientras yo dormía reencarnaste con mis recuerdos y piensas que fuiste tú y no yo quien vivió
esta experiencia.



En vista de la aclaratoria que ya fue hecha ahora prosigo con la historia.


Una tarde de verano decidimos ir a la playa mi hermana la negra, mi "hermana" pecosa y esta Catira Tropical. Aquí en Barcelona es normal que cuando la gente dice "voy a la playa", salen de la ciudad y se van a playas al mejor estilo San Pedro Pescador, Sitges, Castelldefels, Gavá etc... Nosotras como somos guarras decidimos que ibamos a la playa de la ciudad porqeu al final de todo la ecuación es sencilla:






Por lo que terminamos en La Barceloneta, con cava, birras, tinto de verano, Ron y un poquito de Antipasto hecho en casa. Luego de buscar un espacio lo suficientemente grande como para que no estuviésemos invadiendo el espacio personal de los demás bañistas, nos acomodamos las tres y nos echamos cuales morsas en Cape Cod. Luego de unas horas de dar vuelta y vuelta, nos sentamos para conversar. Yo oigo mi celular, veo que es lo que le pasa y lo dejo al lado mio. En ese instante se acerca un hombre quien con su morral y paño playero se acomoda a muy poca distancia de donde estábamos nosotras. A los pocos minutos alguien me toca el hombro y me dice "creo que te robaron el móvil", yo salto de mi puesto y empiezo a correr a donde me estaban señalando.




A lo lejos veo al hombre del morral corriendo como alma que lleva el diablo, y una figura masculina vestida sólo con una tanga negra, que sobrevuela por encima de la multitud. La única explicación posible que me vino a la mente en ese momento es que Súperman vino a Barcelona de vacaciones a tomar sol en la playa, es decir ahí estaba Súperman en Tanga! El se veía algo así como esta foto:







Yo empiezo a correr en dirección al choro, sin ningún tipo de pudor, sintiendo como mis piernas con textura de quesillo temblaban con el ejercicio físico no esperado. Súperman en Tanga seguía sobrevolando a la velocidad de la luz por encima de todos los turistas de Barceloneta persiguiendo, y veo saltando a una mujer de unos 50 años, totalmente topless y con un bronceado al mejor estilo betacaroteno, quién me gritaba repetidas veces desde su puesto "QUE MI MARIDO SE LO COGE".





Sigo corriendo adonde creo que está yendo el choro cuando veo que ya Súperman lo alcanza, le pega una patada por la parte de atrás de las rodillas y le hace una llave de Judo al mejor estilo Bruce Lee que deja al choro comiendo arena. Mientras sujetaba al villano con el dedo meñique me preguntaba a mi que era lo que me había robado, le respondo que el móvil mientras que mi cara era de asombro. De un tirón le quita el bulto que tenía en la espalda, lo voltea y se da cuenta que mi celular no está entre las cosas. Misteriosamente aparece una patrulla de los "Mossos D'Esquadra" que es la policía urbana de Barcelona.Ya a estas alturas yo estaba segura que Súperman había llamado telepáticamente a los Mossos, porque ellos NUNCA está cerca de la playa.




Súperman les explica la situación y luego que los Mossos agarran al choro, sale disparado a buscar mi móvil que el choro había tirado por la playa cuando se dió cuenta que Súperman lo iba a alcanzar. En ese momento yo me dije "es imposible que este Súperman vaya a encontrar mi celular que está tirado en esta playa, con este gentío y que más nadie se lo haya paleado". Pues bien equivocada que estaba. Súperman con su visión (¿¿infrarroja??) ya me había encontrado el teléfono, y me dice que él testificará si es necesario.




Los Mossos me dicen que debemos ir a la comisaría para que nos tomen nuestras declaraciones y denunciar el robo. Les digo que mis cosas todavía siguen con mis hermanas, que las busco y vuelvo. Cuando llego donde la negra y la pecosa les explico rápiamente lo que había pasado y digo "Pásame la braga que voy para la policía", en ese instante por lo menos 15 hombres voltearon la cabeza a ver quien pedía sus bragas para ir a la policía. La negra me pela los ojos y me dice "Catira, creo que quieres es tu overall, porque braga es ropa interior". Empiezo a caminar de vuelta muerta de la pena y sintiendo los 30 ojos perseguirme.




Vuelvo donde los Mossos y llegamos a la comisaría en donde veo a Súperman hablando con la mujer topless de color betacaroteno. Cuando ella me ve, se me acerca y me dice " Te dije que mi marido te lo cogía". Yo trato de no soltar la carcajada y le digo que muchas gracias por enviar al marido en mi rescate. La oficina de la Comisaría estaba bien equipada de un aire acondicionado, el cual estaba a su maxima potencia. Luego de hablar por un largo rato con Súperman y Betacaroteno empiezo yo a temblar de frío. Llaman a Súperman a declarar y me quedo yo con Betacaroteno y me pregunta si tengo frío, yo le respondo que sí y ella le grita al marido "Cariño, préstame la chaqueta que la cuca tiene frío", el marido le responde que no la oye bien y ella le grita más duro "Cariño, que la cuca está temblando, dame algo para cubrirla". Se podrán imaginar todo lo que me estaba pasando a mi por la cabeza en ese momento. Cuando logro articular una frase coherente le pregunto a Betacaroteno porque me llamaba cuca, ella me dice que es un término cariñoso para decir chica. Fue exactamente en ese momento cuando terminé por soltar la carcajada y reírme hasta que me llamaron a declarar.




Al final del día aprendí que:


1. Los Súper Héroes sí existen y están en todas partes


2. Que no siempre lo que uno dice es interpretado por los demás con la intención que tuviste


3. Que no siempre lo que oyes es lo que los demás te están intentando decir


4. y que más nunca me llevo el celular a la playa.